清水玫瑰

        2008年就这样来了。

        对过去的一年，2007年，不想回顾。是那么淡漠如水，没有色彩和重量。

        身边有朋友结婚了，有朋友生孩子了，有朋友渐渐的淡出了自己的生活。

        是我个性太薄凉。手机兀自响，却只会盯着看，看来电变成一个个的Missing Call。

        自己马上就要26岁了，想想真可怕。

        新年快乐。

转眼已是7月。

上午去山东大厦参加一个新闻发布会。不熟悉路线，JOE说就在家的附近，要骑单车载我去。

已经很久没有坐单车了，JOE速度飞快，惊出我一身的汗。

他带我走近道，却是一条布满绿荫的安静马路，意外的发现这个城市些微的美好。

去的有些早，和他一起坐在大树下，猜来往汽车的颜色和车牌号。

就这样，漫不经心的又是一日。

      我们都长大了，要得到的东西都拿不到，要什么没什么，诸般的不称意，抬抬手便伤害了别人，有时候自己还不知道，大家都是这么的寂寞。我们都是二十多岁的人了，没有多余的日子了，却还忙着互相伤害。将来的日子是蜡，现在的日子是黄金，为什么要拿黄金去换痛苦？
      生活不是星，只是碎片。

                                   ----亦舒

        今天上午终于见到了培。

       隔了三年的时光，眼前的她直发素颜，清爽娴静，不变的清澈笑颜看着就让人满心欢喜。

       见她之前我有些紧张。毕竟是一直放在心里的朋友，远远的隔了这么久的时间，怕彼此会有偏差。

       但就在我看到她坐在仙踪林靠窗的藤椅上安静看书，等待我的身影的那一瞬间，我知道，一如往昔。

      两杯冰茶，聊各自的生活，感情以及大学曾经的点点滴滴。

      培的声音还是那么好听。一直焦躁的我，跟她聊天，在她淡淡的话语中，竟然有突然的沉静感。

      这个世界上，真的有为数不多的人，会让你感觉到生活的美好。

      下午去齐鲁台参加周一围和庹宗华的媒体见面会。

      我一直无语，J问我怎么了。我说今天见到了一个朋友，感觉很舒服。

      他说怎么舒服？

      我指着前面走过的一个化浓妆穿高跟鞋，趾高气扬的一个女人说，看到她了吗？他点头。

      我说，看到我那个朋友然后你再看这个女人，就好象是你正在欣赏一朵白莲花，然后突然一转眼又看到一个非洲大恶菊的感觉一样。

     他不置可否。

     我转过头，继续无语。

     外面阳光黯淡。

        最近听Vitas。

        昨晚被外面的雨声惊醒，看雨淅淅沥沥落在窗外的香椿树上，空气意外清凉，恍惚又睡去。

        早晨起来，接了妈妈哥哥的电话，照旧的叮咛，我照旧的好啊好啊。

        喝咖啡，吃鸡蛋。看来等发了工资还是要买个toaster。

        依然打算养只狗。但妈妈的话让我很灰心，还是先养活住你自己吧。

        工作生活爱情，一样让人灰心。

        发现了自己做娱记最致命的一点：我怎么就对采访对象没有一点的兴趣呢？

       在媒体见面会上，看其他记者们纷纷提问：请问你平时是怎样保持身材的？请问你有女朋友了吗？请问.....自己则常常坐得远远的,看着其他记者和那些大小明星们问问答答,仿佛看一出热闹的戏，忘记自己也是记者，忘记这是我的工作。也曾绞尽脑汁想问一些问题吧。可是问什么？他们的感情，他们的生活跟自己又有什么关系？这样例行公事的问答，彼此都有顾虑，都有面具，又能知道什么？谁又知道谁内心深处的世界？

     更何况我又是这样一个漠然的娱记？真的太不称职。

     工资一直没发啊。既然独立了，就要有独立的样子吧。好久没买衣服了。Chanel的防晒霜，卷发棒，还有toaster ,咖啡机都是准备要用自己的钱买的东西。

     下午要见的人：林志炫，金海心。

     林一直没什么感觉，金的几首歌还是蛮喜欢。

     依然是没有兴趣。

    来济南一个月了吧，在一个小报社做一个小娱记。小颖知道后，说，你这么安静的一个人，怎么可以做这样嘈杂的工作？我笑，却没有太多言语。人生命中总会有一段时间，会感觉一切都失控吧？

     工作并不忙，有明星来的时候，去参加媒体见面会，然后写稿子。没有活动的时候，就在家发呆。无所事事。哈哈，自己都感觉好笑，只有我这样不够敬业和专业的娱记才会这样生活吧。

    依然租的房子。这次彻底的厌倦了大张旗鼓的彻底清洁房子。刚搬来的那天晚上，杂物满地，只是简单的铺床，然后睡觉。以后的很长时间里，没有心情象在英国或者北京时，去买漂亮的物件，鲜花装扮这个房子。妈妈来看过我，第二天就回去。她并不满意我的生活，也依然反对我来这个城市工作。她制止我的办法就是不管不问。但是，不管怎样，我知道，自己也该独立了。

     有时，自己也明白做的这个选择是个错误吧。在他身边，自己变的脾气暴戾，甚至很少有笑容。何必呢？何必呢？

     下午去采访王海翎。还是做会功课吧。

     凌晨3点15分,突然醒来的深夜,看窗外默然柔和的明月,内心习惯性的惶然？这是怎样的一种心情呢。无法用言语描述。一种自己什么都把握不了的侧然，一种什么都最终会离开自己的寂然.......就象现在还拥有这份感情，虽然留恋，内心却对未来没有任何期待。世间一切，距离自己都那么远远的，远远的。犹如那轮月亮，美好却不可触及。

      期待一场雨。

      风有点凉，一个人继续失眠，在这样荒漠的人世间。

用手机拍下凌晨窗外的月亮，模糊，犹如这个世界。

今天很早起来，看窗外的晨曦，明媚生动。告诉自己，要让自己的生活慢慢的甜美起来。

在家已经休息了数月。中间情绪暗涌激烈。希望这个悠长的假期后，一切平息安静，而自己也可以明亮微笑。

发呆，做梦，哭泣.....的地方。家。自己的房间。

      去黄真农村家里住了一天。出门就会看到一片无垠的麦田。夜晚寂静。早晨很早起来，和JOE沿着麦田随意走，抬头可以看到远方天空薄薄的雾气。天空澄净，空气清冽。我最爱的五月天。短暂的轻松。

     中午离开他，回到家。一个人在房间。突然那么害怕。泪水汹涌。

     昨天晚上跟他们闲聊，知道黄真的弟弟，一个喜欢看周易的孩子曾经研究人的手掌纹路，于是摊开自己的双手。清晰的记得他跟我说的那些话：“姐，你知道你现在最需要的是什么吗？是去定义你的内心。只有把你自己的内在世界定义好了，你才能沉静，才能逐渐变的澄清。今天第一次见到你，你的笑容表情姿态，都让我感觉你自己整个人好象都是模糊的，都是惶惑的，你现在没有一个坚定的意志。而且思虑太多。”

     定义自己的内心。想了好久这句话。知道自己想要什么，喜欢什么，是多么重要。这个世界繁杂而荒漠，我们又有多少时间去惶惑？

     40岁以后会比较孤独，他说我的掌心还透露这样的信息。呵呵，我说，看来我终究逃不过晚景凄凉啊。他只是笑。如果能有十几年的幸福生活，也足够了吧。他说，其实你现在拥有了很多。也许不知道有多少人羡慕你呢。无论做什么，不要太迫切苛刻，顺天道，开心就好。

     或许吧。

     自己25岁的样子。容颜黯淡在眸子里。

Maybe sometimes, we've got it wrong, but it's alright
The more things seem to change, the more they stay the same

Maybe sometimes, we feel afraid, but it's alright
The more you stay the same, the more they seem to change.

Maybe.

summer came like cinnamon, so  sweet......

this song reminds me of days in UK,just like a dream.

2007年,初春。黄昏，外面蒙蒙细雨，无声。在自己的房间，透过缀满花朵的白色纱帘看窗外的天空，是沉静的灰蓝。前两年在国外，都是一个人过新年。今年，终于可以陪着爸爸妈妈了。却寂寞依然。前些日子，刚搬到新家，让我感觉更加空旷。那天晚上，下楼拿东西，到大厅，大家不知道去了哪里，黑暗一片，只有鱼缸里透出微弱的光，只有那些鱼们发出的轻微的声音。就会突然内心惶然。

前几日，奶奶离开了我们。从小都没有和她在一起生活过，似乎是大了以后，最近几年，才开始有亲切的记忆。但依然只是每年要离开家去上学时，才会去看看她，跟她道别。爸爸说奶奶一生没有过多少好日子。年轻的时候家里穷，爷爷走的早，她辛苦的养育着几个孩子，甚至带着我爸爸去要饭度日。而等我爸爸他们兄妹都有了自己的事业，奶奶生病，一直卧床十几年。爸他们都忙，没有时间经常陪她。只是给她请最好的医生，用最好的药，请专门的保姆24小时照料。可是，单纯这些对老人来说，并不够吧。依然清晰的记得，我刚刚从北京到家那天，奶奶突然让保姆给我爸爸打电话，说想他了。于是，爸爸，妹妹和我一起去奶奶家看她。我坐在奶奶旁边，按摩着她的肩膀。快90高龄的奶奶，说话有些困难，依然可以清楚的回忆从前的事情。我握着她的手，皮肤松弛无力的手，温柔的听她断断续续的说话。又半年没有见奶奶了，她看到我，会记得我是她那个出国的孙女。会说我最出息，走的最远，能去外国。妹妹跟她说我去的是英国，她会坚持说，不对，我去的是外国，不是英国。大家都会笑。那天因为爸爸还有事，我们陪了奶奶半个小时吧，就走了。没想到，那次竟然是最后一次跟她说话。两天后，奶奶去世了，走的很安详。

葬礼上来了很多很多人，都是爸爸叔叔他们的朋友。而我只是远远的，看见爸爸一个人，穿着白衣，瘦削，坐在椅子上，泪水纵横。我安静的远远的看着他，心疼难忍，亦是满脸的泪。越长大，心越柔软，感情越是隐忍。我是多么的害怕。时间会慢慢的带走我们唯一可以依赖的那些感情。

写到这里，依然有泪。奶奶在天堂安息吧。希望我们学会珍惜。

昨晚预告今天北京降温，依然只在大衣里穿了白色短袖毛背心，办公室的温度不是一般的高，闷的很。走出家门，可以看到微弱的阳光，并没感觉到冷。

９：１０分到办公室。擦桌子，冲咖啡。帮助财务打印attendance record。

９：３０分，要求去华润ＢＵＰＡ给客户送请柬，先电话预约。

９：３０　分－１０：００，　终于联系到客户．

坐地铁，从朝阳门到建国门，过天桥，到客户办公室．

１１：００，在建国门地铁口等待ＪＯＥ．一起吃日本拉面．看着他略显疲惫的脸，扯些无边的话：

我：你路上小心点啊．

ＪＯＥ：放心吧，遇不到女流氓．

我：哦．．．把醋给我．

ＪＯＥ：呀，你这么喜欢吃醋啊．

我：恩．我就是特别喜欢吃醋．

ＪＯＥ：那我怎么没见你吃过我的醋呢．

我：哦．．都在心里呢．

．．．．．．．

１２：３０，送ＪＯＥ坐火车，离开北京．

一个人等地铁，风大，感觉到冷，裹紧外套，听because of you.

时光就这样哗啦啦的消失了．

办公室里很闷，没有窗，空气几乎不流通，如同我的思维．很多人说，第一份工作对自己的影响是最大的．谁知道呢．我只是感觉这份工作让我疲惫极了．不仅仅是身体，还有心．或者是真的意识到时光和年龄了吧．感觉现在没有太多的时间再让自己去慢慢的磨合这个社会．可现实是，一直读书封闭的自己，太需要时间．

工作刚刚做了三个礼拜，越来越没有信心．这个工作不适合自己，不能老是当做借口来安慰．对很多工作，想象力和创造力是多么的重要．而我，循规蹈矩，非常无趣．闷．

时间真的快，还有三天，２００６年就过去了．这几年，从一个国家到另外一个国家，从一个城市到另外一个城市，收拾行李开始让我恐惧．我想在一个城市安定下来．有属于自己的房子，鲜花，有个温情的男人，还有只圆脸安静的狗．

而这一切，此刻感觉离自己是那么遥远，那么遥远．

每天下班走出大厦，夜色已浓，空气清冷．习惯性的躲在站牌下抽支烟，等破旧的ＢＵＳ，看川流不息的车从眼前晃过，身边是焦躁等车的人，表情各异．

５２０的红心，在一个人寒冷的夜里，有种诡异的艳丽．

１２月６日到北京，次日就开始去onehealth上班。在宾馆住了一个礼拜后，终于找到房子，暂时算是有了栖身的地方。１０楼，一居，朝北。拖地板，刷马桶，擦家具。买了米色的台灯，白色的窗帘，桌布，包了沙发。放几支红色的太阳花在清水里，空气不那么清冷。让陌生的房子一点点有自己的气息，我已经习惯。

早晨，坐公交车。满眼都是人。每个人都在奋不顾身的挤。上车后没有任何的空间。呼吸着不同的人交杂在一起的味道，我满心的厌倦。无论是北京，还是这份工作，都让我非常的sick。能够坚持多久，我不知道。

晚上回家后，煮泡面，吃橘子，躺在沙发上看电视。心里空荡着。不知道用什么去填充。睡觉，梦到自己跪在他的面前，哭着求他，我们分手吧。他浑身颤抖，亦是满眼的泪水。

于是醒来，睁开眼睛，失去了思考的能力。

好象突然明白，生活真的不容易。需要你有极大的隐忍力，去工作，去生活，去爱，去享受。

新的生活开始了，没有惊喜。

2006年11月。依然每天阳光灿烂，温暖。

内心没有温度，正如冬天，终究是寒冷阴郁的。

很多时候，爱情真的只是一个习惯。甚至，你根本就不知道，还在不在爱。不平和，不快乐，亦没有安全感。这是爱情吗？在自己定义的爱情里，是那种可以让我感觉到“现世安稳，岁月静好”的安静感情。与其说是身边的那个人让自己失望，爱情让自己失望，倒不如说是自己让自己失望。世俗生活，爱情是虚妄的。这个世界永远不会符合自己的梦想，因为大多数人根本就不清楚自己构造的那个梦想世界是什么样子。终究都是得不到，终究都是已失去。而手里此刻拥有的那些，永远是不足道的。所以那么多人不幸福。天性的贱。

准备这个月的公务员考试，完全是为了父亲。结束后，希望立刻可以出去工作。我已经准备好。无论什么。

早晨,天气突然转凉，院子里到处是凌乱的落叶。

24岁，又一个深秋。从英国回来后的这段时间，我感觉自己熟悉而陌生。好象自己生命的一个阶段结束了，却不知道该如何开始另外一个新的旅途。生活和思想都暂时的停滞了。

回顾自己24年的生活，一路模糊。不美好，但也没有遗憾。沿路遇到的那些同学，朋友们，正在逐渐的淡出我的回忆，有些已是空白。只有那么几个遥遥远远的笑颜，清晰的放在心底，虽然线索也是模糊。

我老了。因为我忘记了如何去想象未来。

未来呢？想要的是什么？

第三根烟，Ark Royal Sweet。最近迷恋Joe送给自己的这个日本香烟。淡淡的巧克力烟草味道，甜蜜苦涩。已经不能再流泪了。抽烟，在烟草的味道中怀念和Joe在一起的那形影不离的几日。生活好象刚刚要开始，我却感觉一切都结束了。给他发短信，说，亲爱的，我好害怕。我为什么感觉这么空荡荡？想起如果和Joe分开，从此以后就是自己一个人，有种无边无际的恐惧。

世界真是寂寞。

明日又有什么期待？

“是我想睡了　受不起打扰　时间比你重要  
是我安定了　幸福的骚扰　我都厌倦了  

是我懂事了　什么都不晓　连你都错认了  
若说花事了　幸福知多少　你可领悟了 ”

                                                             ------花事了

回家已经数日了。好象变了，好象又没有任何改变。

午后在房间休息，拉上窗帘，日光黯淡，闭上眼睛，窗外的马路上依然是熟悉的乡音，熟悉的喧嚣，时光骤然缓慢而悠长。不似在英国，倏忽就是一日。心情绵长细密的缠绕着。深夜和Joe说话，眼泪常常会沉默的溢出。该是有个结局的时候了，可是光在哪里？心里暗影重重，怎会看到光的方向？

依然每天一个人在家。自己逐渐变的这样的黑白静默，如何去面对这样光鲜喧嚣的世俗生活？该见见亲爱的们了，培，小颖，黄真...... 24年一路走来，朋友依然寥寥无己。

前几日，拉直染黑了长发。习惯了四年的浓密卷发，看着镜子中变的顺滑的黑发，感觉陌生极了。

无论如何，新的生活，就要开始了。无论黑白还是彩色，安静的向前吧。

虽然再也没有了任何期待。

格林威治时间，公元2006年8月29日晚上8点05分。不知道从什么时候开始，喜欢精确的把时间记录下来。其实又有何用？时间终究是自顾自的流逝的。而回忆终究会淡去。我们一天天的老去。

刚刚小憩，突然醒来，窗外夜色已是黯淡。看看天空，干净的灰蓝，昏黄色的路灯，安静的伫立。这片英伦的天空，还能看多久？12天后，就要离开英国了。心情着实是复杂的。回首这一年在英国的时光，每天看书，写论文，一个人去TESCO，一个人shopping,　一个人旅行。而回忆起来，却竟然单薄的没有任何重量。犹如一个梦。好象只是一个幻象。清淡的没有任何痕迹。梦醒后，一切如常。这一年，原本想象的应该灿烂如花，可是我却把它过的荒芜如水。这一年，也许唯一让我更加习惯的是寂寞吧。谁人又不寂寞呢？

这次回国，一切都尘埃落定了吧。开始和世间他人一样，工作，结婚，生子，日复一日，直到老去。而一辈子的时光，也不过转瞬即逝。这些日子重新看亦舒，愈发的宿命而淡定。

...这个世界根本就是这么的一个世界，世界不会变，只好我们变了来适应世界，不值一文，可是我活着，我可以享受空气雨露蓝天，我活着，我情愿千辛万苦，毫无意义的活着......

 活着,终究是好的。早晨的一杯香浓的咖啡，一份可口的cheese cake, 一件美丽的衣服，一瓶清幽昂贵的香水，一本寂寞的书，黄昏飘着细雨的窗外，情人的拥抱，足以让我们留恋这个无趣的人世间。

我们不是天使。纵然有欺骗，有背叛，有险恶，我们总得努力去美好的活着。

世俗生活，继续。

五月繁花。

上午出去， 发现Cardiff好象一夜间转换到了夏天，植物的绿色一层层的深起来。爱德华大道一侧几棵高大的花树，白色的花朵开的繁盛热烈，令人窒息。一阵风吹来，便是漫天的花瓣雨。阴郁的英国，五月如此明丽。

明媚的阳光让我难过。只是突然舍不得。时间如此迅疾，还有四个月就要毕业，就要离开这里。虽然从来了以后，就发现这里的生活根本就不是我曾经的想象；虽然来了以后，一直都是一个人，甚至更加的封闭。但是，我知道，离开了，我依然会怀念。也许以后，很难再有这样静静的生活。

真的，我们还有多少时间可以浪费？

今天终于写完了最后一个essay。虽然忐忑，但放松了很多。只有论文了。

晚上，突然很大的风，然后雷雨交加。夏的气息浓重了。

一个人静静的想事情。我知道，自己辜负了许多时光。一直的焦虑，盲目的担心很多事情。为什么就不能享受生活？华衣美食，旅游胜地，音乐书籍，哪怕是辛苦学习工作，也是这样鲜活的生活啊。

换种姿态，美丽清澈而惊艳的狠狠活着。

ＰＳ：今天在Zara买了条白色的连衣裙，喜欢。就是要这样，漂亮的生活。

剩下的这段在英国的时光，我希望她是丰盛美好的。